... El dia en que morii ... para volver a nazer ...

... Exizte tanta gente que no ha zabido entender el profundo dolor que sentia mi alma... perzonas que io consideraba que eran un pilar fundamental en mi vida ... personas que yo creian que eran capazez de aunque sea ponerse un minuto en el lugar de otra persona ... pero lamentablemente ... todos nos equivocamoz... ii ioo lo izee , kreii por un momentoo que me kerian que eran miz amigoz ii entenderian ... krei que me apoyarian, que estarian conmigo , que no me dejarian zola, i que no me tratarian komo una enferma ... pero todos noz equivokamoz ... no ez cierto? ... yo lo ize con uds ...perdon si intente incluirlos en mi vida, porque poco a poco me he dado cuenta de que no forman parte de ella ... que todo fue un engañoo ... Laz kozas que iize no fueron porque me sintiera de lo mas feliiz que exizte... kreoo que fueron los peores momentos de mi vida.. sinzeramente ya no tenia ganaz de nada... te sientes tan vazio cuandoo lo entregas todo por quienes amas ii cambioo solo recibes critikaz .. oppiniones perversas... ii quizas hazta burlas ... es komo que sii te siguieran zakandoo partes de tu persona .. ii quedaras aun mas vazia de lo que ya estas... ezo fue lo que me pazoo ... ya no veia salida a ningun problema .. pense muxaz vezez en akabar de una vez con tantoo sufrimientoo... lo intente .. peroo fuii muii cobarde para llevarloo a caboo... lo soyy ... es por esoo que a vezez sueloo guardar mis pensamientos ... mis opiniones .. quizas para no dañar a los demas .. ii por sobretodo para no dañarme a mi misma... se que esta es una continua lucha que voi a tener con mi yo internoo... siempre va a estar latente la sensazion de zoledad .. de inkomprenzion ... de abandono ... siempre tendre miedoo .. ii es algoo que debere ir superandoo pocoo a pocoo .. peroo la verdad es que sola no puedoo salir de esta ... kada vez que intentoo hazer algoo .. me akuerdoo de toda la gente a la que amoo ... me akuerdo que prometii seguir adelante a todas esas personas ii que realmente no puedoo fallarles .. ii esoo me da fuerzaas... ahora comprendoo muchaz cozas ... cozas que en ese momentoo no me daba cuenta... yo solo queria dezaparezer... irme al olviidoo ... ii ia no kauzar mas problemas ... porque kreiia que le azia daño a la gente que amaba... en realidad aun lo kreoo... es por estoo que me kuesta volver a amar... me da miedoo poder causarle algun sufrimientoo a la otra persona .. aunque siempre es inconciente .. solo que no midoo lo que agoo... tambien me da miedoo el hecho de que pudieras volver a jugar conmiigoo... se que es absurdoo pensar que todos seran komo tu ... peroo tienes que entender que el miedoo esta latente en mii .. a cada hora .. minutoo .. i segundoo .. porque aun no logro sakarme totalmente tu rekuerdoo de mi ser... porque cada vez que lo abrazoo.. sientoo tus manos... acariciandome.. sientoo  tu respirazion ... que  susurra a mi oidoo la trizte melodia de tu alma... la verdad te sientoo a tii por completoo ... siempre fuizte mi prioridad... mi umbral ... mi diario de vida ... siempre para mii lo fuizte todo.. peroo ahora te derrumbaz ... te derrumbaz delante de miz ojoz .. ii el caztiilloo que construiimoz... solo fue a base de mentiras .. falsas iluzionez ... ezperanzas olvidadaz... es por ello que toodo se derrumboo .. ii ni vos .. ni nadie puede azer que estoo vuelva a ser komo antez ... ia nunka sera lo mizmoo ii lo sabes ... aunque sabes perfectamente que si me lo pidieses yo correria a tuz brazoz .. porque te sigo amando.